Du var underbar, Al.
Lämna mig ifred.
Kom igen, Al.
Jag tror att om du övade någon gång ibland
så kunde du faktiskt bli bra på sex.
Och du behöver inte slå dig i huvudet, älskling.
Det är den enda delen jag gillar, Peg.
Det håller tankarna borta från det som resten av kroppen gör.
Lita på mig, den gör inte så mycket.
Varför gick jag med på det här tisdagssexet?
Och det var allt från Måndagsfotbollen.
Det är inte tisdag, Peg.
Du har varit dum. Du måste straffas.
Åh, Al. Jag ville bara att det skulle vara närmre din duschkväll.
Ganska fräck när du är tillfredsställd, va?
Bara för att jag skriker, så är jag inte tillfredsställd.
Jag skrek för att mitt hår fastnade i din klocka.
Jag väckte dig väl inte?
Inte än.
Jag hade nyss sex, Steve. Vad vill du?
Jag har nog fått problem, Al. Jag behöver hjälp.
Jag var ute och gick.
Jag klarade inte att möta folk, så jag gick hit.
-Låt mig börja från början, Al. -Okej.
Jag gick till jobbet.
Jag mådde bra, kände mig rask.
Banken var full med folk, så kassören fick rast.
Jag var på topp.
Sen fann jag det här på skrivbordet.
"Tonfisk. Tre för 1,49 dollar."
Sånt händer. Gå vidare i livet, Steve.
Vänd på den, Al.
Åh. "Minoxidil. Hopp för de hårlösa." Vad?
Vet du vad det är? De ger sånt till killar som tappar håret.
-Vad? -Tappar håret.
-Varför fick jag det? -Jag vet inte. Får jag se ditt huvud.
Vänta, ser du nåt?
Min spegelbild.
-Då är det sant. Det börjar. -Det är som att säga...
...att Bette Davis nyss börjat.
-Såg du det, men sa inget? -Jag brydde mig inte.
Du är väldigt nonchalant.
Ålderdomen har trimmat på ditt huvud också.
-Jag vet. -Du vet?
Du har sett min fru, mitt hus, mina barn.
Det är tur att jag har händerna kvar.
Hur kan du acceptera det?
Om vi tappar allt hår, så vill inte våra fruar ha oss längre.
Där ser du.
Se det från den ljusa sidan.
Jag råkar älska min fru, Al.
Vad ska jag säga till Marcy?
Om hon lämnar mig, vem vill ha mig?
Har du sett en flintskallig flirta? Patetiskt.
Det finns många populära, flintskalliga killar.
Nämn en.
Mussolini.
Khrushchev.
Lex Luthor.
-Du glömde Elefantmannen. -Elefantmannen.
Väldigt coola killar, Al.
Hur ska jag dölja det för Marcy?
Hon kommer att se mitt huvud.
Dra hennes uppmärksamhet bort från det.
Måla en bild på din flint. Lär dig att förändra rösten.
Visst, skämta du.
Jag älskar mitt hår.
Min mamma sparade lockarna efter min första klippning.
Var är de, nu när jag behöver dem?
Det här säger jag:
Jag ska bekämpa det här med varenda follikel.
Om du böjer dig ned kan du signalera trupperna.
En sjöbris.
Åh, hej.
Ni är inte feta och är inte otrevliga-
-så ni söker inte mig...
...men hur kan jag hjälpa er?
Vi undrar bara om du kan växla pengar.
På många ställen måste man köpa nåt.
Det gäller bara de fula.
Brukade inte du spela amerikansk fotboll för The Bears?
Jag? Jo...
Ja.
Jag visste det. Du är sådär snygg som idrottare brukar vara.
Ja, det försvinner aldrig.
Om det inte vore för mitt knä-
-så skulle jag fortfarande finnas på Wheaties-kartongerna.
Men låt mig växla pengar åt er.
Det här jäkla benet.
Har du sett honom spela?
Nej, jag känner bara medkänsla för killar som tappar sitt hår.
Skulle du ligga med en flintskallig?
Herregud, nej.
-Varsågod. -Tack, snygging.
Ja, visst.
Mecka är åt det hållet, Al.
Hur är läget, Steve?
Bättre än igår.
Jag mötte nyss två tjejer som trodde att jag spelade fotboll.
Jag åkte till stan för att köpa lite Minoxidil-
-men man behöver ett recept.
Jag kunde bara köpa det här.
"Dr Fur."
Dags att få håret att växa.
-Jag känner att det funkar. -Det luktar som hundmat.
Om det hade funkat skulle jag haft dina strumpor på huvudet.
-Vill du ha lite? -Nej.
Bort från mig, Peg. Det är inte tisdag.
Al. Upp med dig, älskling.
Det är nåt som luktar.
Jag tror att Buck har spytt i huset, men jag hittar det inte.
Jaja. Det dyker upp, eller inte.
Jag önskar du hade den attityden på sexkvällarna.
Jag ska fortsätta tuppluren där uppe.
Bort från mig.
Lämna mig ifred.
Bort från mig!
-Hej, Marce. -Åh, Peggy.
Jag är så orolig för Steve.
Han beter sig underligt.
Igår när vi hade sex-
-så bar han en sombrero.
Den räfflade sorten?
På huvudet, Peggy. Det är en hatt.
Du måste sätta ned foten.
Om jag inte hade gjort det skulle Al ännu bära freestyle.
Det är inte allt.
Steve insisterar på att vi släcker ljuset när vi älskar.
Det var en av få regler som Al och jag var överens om.
Jag är verkligen orolig.
På måndagar brukar Steve och jag se en konstfilm.
Istället, så tog han mig till ett Elmer Fudd-retrospektiv.
Och allt Steve sa var:
"Är han inte sexig?"
Har han en affär?
Oroa dig inte, Marce.
Att en man beter sig konstigt behöver inte betyda nåt.
Även småsaker gör dem upprörda.
Deras favoritlag förlorar, bilen startar inte...
...man tappar ens cigarett i hans pudding.
Steve funderar över nåt.
Vad ska du göra åt det?
Bry dig?
Kom igen.
Han har en mor. Hon krossade honom, låt henne laga honom.
Vi har nog med att hålla oss själva lyckliga.
Kom. Vi går och shoppar, så får de verkligen nåt att oroa sig för.
Kom hit. Ge mig min "Dr Fur."
Kom hit med min "Dr Fur".
De jäkla hundarna följde efter mig hem.
Jag har dåliga nyheter, Al.
"Dr Fur" har återkallats.
Det var 100 procent hundmat.
Åh, Steve!
Jag betalade 20 dollar för det.
Så du blev lurad.
Men det här är äkta vara.
-Insta-Hair? -Definitivt.
Använd geggan två gånger om dagen-
-så är du i sasquatch-land om två veckor.
Lugn, Al. Det kanske inte funkar på dig.
Doktorn i baren jag fick det av-
-ville inte sälja till mig utan ett test.
-Sitt. -Tog han tag i dig...
...och bad dig att hosta?
Vill du se om du är en Insta-Hair-kandidat?
Visst. Testa mig.
-Är du redo? -Ja.
Okej, då kör vi.
Bra, bra.
Mitt brände också.
Bra. Stanna där en sekund, Steve.
-Jag har ett litet test för dig. -Al, Al!
Förstår du inte?
Där det finns smärta, finns liv.
Du borde veta det bättre än alla andra.
Dina folliklar lever.
Botten upp, Al.
Du ska inte dricka det, Al. Du ska ha det på huvudet.
Varför sa du då "botten upp"?
Oroa dig inte!
Oroa dig inte. Jag ska kolla en grej.
Kan du fortfarande se mig?
Ja.
Då är du en av fem procent.
Häll lite på ditt huvud.
Jag ska göra en bena, Steve. Vad ska du göra med ditt?
Jag ska låta mitt växa vilt, som en lejonman.
Om inte håret växer, så kommer jag döda dig.
Om inte håret växer, så kommer jag döda mig själv.
Hej, killar.
-Vad gör ni? -Vi odlar hår, Bud.
De ordar hår, Kel.
Varför? De är gamla. Vem tittar på dem?
Ja, pappa. Se dig omkring.
Om håret gav dig allt det här, släpp det.
Låt honom skratta. Om tio år är hans huvud lika torftigt som ert gräs.
-Vad menar du? -Jo, Bud...
Hår är ärftligt. Håravfall också.
Så, när hans hy har blivit bättre-
-kommer han att tappa håret?
Åh, Bud. Min stackars sexlöse, hårlöse bror.
Jag är så glad för din skull.
Pappa.
Varför skaffade ni mig? Som biologiskt experiment?
Jag började just vänja mig vid att vara fattig.
Ta det lugnt, Bud.
Stress orsakar flintskallighet.
Lugn. Vem bryr sig om du är flintskallig?
Du kan alltid sälja blommor på flygplatsen.
Du kan få låna en av mina klänningar.
Ja, ge mig den som säger:
"Lägg dem här, pojkar."
Det kommer bli så kul i skolan imorgon när alla ropar:
"Bud, Bud, huvud utan vadd."
Vad ska jag göra?
Kommer jag tappa lite som du?
Eller blir jag som mr Rhoades?
Sätt dig, Bud.
Jag hoppas att när du blir en man, så är håret inte viktigt.
Att en man inte blir bedömd på sitt utseende-
-utan på den han är på insidan.
Men det kommer inte hända, så varsågod.
Hej, Kelly. Ledsen att jag inte gjorde frukost.
Jag försökte slita loss kudden som satt fast på pappas huvud.
Hans hår växer inte, eller?
Nej, men några hundra lossnade med kudden.
Det är otroligt.
Jag såg bilder av pappa som ung.
Han stod upp. Han hade hår.
Se på honom nu. Hur ska en kvinna kunna veta?
Det kan vi inte, raring. Det är en chansning.
Peg, slängde du hårstråna som jag hade lämnat på bänken?
Ibland, så slår chansningen helt fel.
Bud. Sitt. Jag vill tala med dig.
Vi har inte mycket att prata om, Kel.
Du målade mitt ansikte på pappas bowlingklot-
-och lade det utanför min dörr.
Det var elakt och jag vill be om ursäkt.
Du förstår, du tappar inte håret.
Titta.
Pappa!
Det börjar!
Det gör väl inget att jag skojar med Bud?
Nej. Det var därför vi fick honom.
Kom, vi pratar om det på vägen till affären.
Jag måste köpa mer "Dr Fur" till Buck.
Det är det enda han vill äta.
Hans päls ser fin ut också.
Hej, Steve.
Mina damer. Är Al hemma?
Ja, han är där uppe.
Du passar i hatt, Steve.
Hej, Steve. Vilken dum hatt.
Låt mig se ditt huvud.
Det är en kyrkogård. Jag?
En spökstad.
Inse fakta. Det här funkar inte.
Det smakar gott, men funkar inte.
Vi måste lära oss att leva med det. De är våra huvuden.
Jag klarar inte det här ensam, Al.
Jag har hört att det finns hjälp för killar som oss.
Jag måste låna din affär.
Till vad?
SKALLIGA AMERIKANSKA SNUBBAR
Hej, jag är Murray.
Och jag är flintskallig.
-Hej, Murray. -Hej, killar.
Vi ska nu öppna det här mötet för Skalliga Amerikanska Snubbar.
Kan vi ta in våra nyaste bröder?
Broder Al och Broder Steve.
Jag gillar inte det här.
Det är som när jag gifte mig.
Hej, Steve. Hej, Al.
Kan jag få tillbaka min ögonbindel?
Nu vill jag lämna över mötet till Broder Lance.
Hej, jag heter Lance.
Och jag är flintskallig.
Skämtar du.
Jag vill öppna mötet med något sorgligt.
Broder Herbert åkte till Hawaii och glömde att packa sin hatt.
Ett hårigt barn satte ett spegelteleskop vid hans huvud när han sov...
...och det dröjer länge innan han gör sin berömda-
-"huvudet i bowlingklot"-städrutinen igen.
Så jag vill föreslå att vi sänder honom-
-de traditionella ballongerna med öron-
-så att han tänker på oss. Alla som är för?
Skallig.
-Mot? -Hår.
Förslaget bifalles.
Det för mig till dagens tanke.
Hår. Hur kan vi stoppa det?
Jag erkänner att en gång-
-så behövde män kanske hår.
Som i förhistoriska tider när mycket stora fåglar flög över huvudet-
-och hatten inte hade uppfunnits.
Men tiden har förändrats.
Skalliga är mer utvecklade.
Mer intelligenta och mer sofistikerade.
Nästa gång ett hårigt barn säger:
"Låt mig gnugga ditt huvud för tur" så säger ni:
"Det är inte vad din mor gnuggade."
Så...
Nu delar vi med oss.
Vem talar först?
Broder Steve.
Jag är Steve och jag har dolt mitt problem.
-Säg det! -Säg det!
Min flintskallighet...
...från min fru.
Jag skämdes.
Men ni har gett mig styrkan-
-att vara stolt över mitt hårfäste, vart det än är-
-på mitt huvud.
Ni är bäst. Jag älskar er, killar.
Bra, broder Steve. Berätta-
-så att hon kan inse, som tusentals andra-
-att skalliga män är sexigare, mer manliga...
...och aerodynamiska.
Det blir inte bättre än skallighet.
Kom ihåg, skallighet betyder "sexig och het".
Okej, okej.
Broder Al.
Vill du dela med dig?
Visst, det vill jag.
Jag ska dela med mig av den här godbiten.
Ni är galna.
Attraktiva, manliga, sexiga?
Kvinnor vill ha er?
Till vad? Till att kolla sitt smink?
Ni, era mänskliga ficklampor-
-har verkligen hjälpt mig.
Jag trodde att jag var skallig.
Men när jag ser er inser jag två saker.
Ett...
...jag saknar att spela biljard.
Och två, jag är inte skallig.
Steve är inte skallig.
Ni är skalliga. Verkligen skalliga.
Etthundra watt, mjukt vitt skalliga.
Jag ska säga en sak till.
Om jag tappar mitt hår kommer jag inte sitta här med er.
Jag har nåt där hemma som struntar i hur jag ser ut-
-och accepterar mig för den jag är.
Och den finns alltid där när jag behöver den.
Min soffa.
Steve. Al sa att du var här.
Vad är det?
Jag sitter bara här-
-och undrar hur jag ska berätta nåt hemskt.
Var är det, Steve?
Jag tappar håret.
Och?
Det är nyheten.
Älskling.
Det har jag vetat sen du gick ned på knä och friade.
-Då tycker du fortfarande att jag är attraktiv? -Åh, Steve.
Självklart. Det skulle alla göra.
Inte alla. Se vad nån lade på mitt skrivbord.
-Jag lade den där. -Varför?
Du skulle handla-
-och tonfisk, tre för 1,49 dollar, är ett bra pris.
Undertextning: Marie Johansson